SURREALISTOTECA 3

"—Quiero verte gritar.
—Pues entonces ponme un rap."

Shane Black en "EL ÚLTIMO BOY SCOUT" (1991)

Leo este titular y su antetículo:

La Alianza de Civilizaciones creará una "red de raperos europeos y latinoamericanos" para que difundan el proyecto

"ES SÓLO EL PRIMER PASO DE UN AMPLIO PLAN"

El proyecto estrella de José Luis Rodríguez Zapatero en política Exterior gira en torno a la Alianza de Civilizaciones. Comenzó apoyado por el primer ministro islamista de Turquía, Erdogan, y el anterior secretario general de Naciones Unidas, el controvertido Kofi Annan pero tres años después, sigue sin traducirse en una sola medida concreta . Lo cierto es que el actual secretario general de Naciones Unidas, Ban ki-moon, no ha mostrado el más mínimo interés en la ocurrencia de los españoles. Quizá porque nunca se hablara en dicha alianza de la civilización asiática... Pero, hasta el propio Zapatero reconocía hace poco que de momento la única aportación que ha hecho para el proyecto es de sólo "un millón de euros" para organizar una reunión de un Grupo de Alto Nivel (literal) en Mallorca en noviembre de 2005. El Grupo en cuestión no llegó a ninguna conclusión ni de alto ni de bajo nivel. Eso sí, del millón de euros nunca se volvió a saber...Y así hasta hoy.

Ante la ausencia de propuestas del mundo árabe y occidental, nuestro gobierno se ha puesto manos a la obra y, este martes, tras un encuentro de expertos (literal), han hecho pública su propuesta: bajo el lema "La imaginación como capital social" y "De la mano del rap como educador", los organizadores anunciaron que "se crearán una red de raperos europeos y latinoamericanos para que eduquen en valores y se conviertan en embajadores de la Alianza de Civilizaciones". También pretenden crear una Alianza de Civilizaciones local, que aglutine territorios como Leganés, Alcorcón, Móstoles o Parla.

Surrealistoteca en estado puro.

Lo siento. No tengo comentarios, no estarían a la altura de la realidad. Me veo superado.

Lo que más me fastidia del asunto, es que ni siquiera se tenga imaginación para inventar chorradas o "grandes propuestas", según lo queramos ver, y que se recurra a reciclar, o plagiar directamente, a otros.

La viñeta que ilustra este post está inspirada una noticia aparecida el 9 de junio de 2004:

(http://littlegreenfootballs.com/weblog/?entry=11330_Hip-Hop_Islamofascist_Style&only)

En ella se cuenta que los mullahs de Irán ("curas" musulmanes que ejercen la censura previa de cualquier creación de este país) han autorizado un album de hip hop (del grupo Teheran Posse) en el que muchas de sus canciones critican los hábitos de las chicas occidentales y sus modas. Versos tales como "Más importante que el pan de la noche es su barra de labios y su lápiz de ojos" o "Tienen un montón de religiones pero cubren sus piernas con solo una falda."

Nada me alegra más que cualquier creación artística pase la censura aunque me da que el mensaje y la actitud de la banda no están precisamente acordes con el "espíritu de la Alianza de Civilizaciones" una frase que, por cierto, es también invento iraní.

Un poco de humor para acabar la semana.

TRADUCCIÓN:

HIP HOP, ESTILO ISLAMOFASCISTA

No te metas con Alá

que te voy a machacar.

Te daré con el martillo

si enseñas más tobillo.


Ala, sin hache final, a reirse un poquito...

CALENTANDO EL PLANETA

"Si las vacas volaran, la leche estaría por las nubes."

Guillaume Laurant en "LARGO DOMINGO DE NOVIAZGO" (2004)

Por mi educación católica siempre he creído que las parábolas son la mejor forma de contar una historia. ¿Qué son si no las películas? Seguro que habéis leído la siguiente anécdota. Dicen que es inventada, pero yo tengo mis dudas… Nos define perfectamente a los españoles…

“En 1.994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dió la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas para la regata del siguiente año.

En 1.995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, se dieron cuenta de que los japoneses, incomprensiblemente, habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo (con master en Oxford) , 2 asesores a gerencia (con sendos masters en Cambridge), 7 jefes de sección (de Bilbao) y 1 remero (con pluses de productividad a partir de la décimo segunda hora de entrenamiento diario). El informede la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 1.996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, y dotarla con todo tipo de avanzados instrumentos digitales, la ventaja de los japoneses fue esta vez de cuatro horas. El equipo directivo volvió a reunirse para analizar las causas del nuevo desastre y comprobó que el equipo nipón, sorprendentemente, había optado de nuevo por una ya anticuada formación a juicio de todos los expertos (1 jefe de equipo y 10 remeros) sin ningún tipo de aparato digital más que los remos y el megáfono, mientras que el español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, se decidió por una formación mucho mas vanguardista y moderna: 1 jefe de equipo (que había realizado un master específico de tres meses en Las Vegas, Nevada) , 3 jefes de sección con plus de productividad (que habían recibido un seminario en un crucero por el Mediterráneo), 2 auditores de Arthur Andersen (muy serios) y cuatro vigilantes jurados (armados) que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, que había sido amonestado y castigado con la retirada de todo tipo de pluses tras el fracaso del año anterior para así incentivarle a mejorar...

Tras varias horas de reuniones (para las que se contrataron consejeros altamente cualificados con varios masters en Hardvard y que habían trabajado para la NASA según sus curriculums) Se estudió a fondo el problema y se acordó que, para la regata de 1.997, el remero fuera de una contrata externa: "toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta." El remero, obviamente, fue despedido sin finiquito y por la puerta de atrás como escarmiento para el resto del personal. Para que se sepa que con el dinero y el prestigio de la empresa no se juega...

Además se creó un departamento especial que estudiaría y desarrollaría, a través de un informe, nuevas técnicas de mejora de la productividad y aerodinámica de los remos y que diseñarán la táctica más conveniente a seguir en la carrera del año siguiente. Varios de ellos, consecuentemente, viajarán a la factoría Mc Laren (en Inglaterra) para tener reuniones con los ingenieros de Fernando Alonso y es posible que le sigan en alguna carrera por el mundo para aplicar más de cerca sus investigaciones.

Pues bien, hoy he leído una noticia en El Mundo que me ha recordado exactamente a esto. Pero no creáis que lo he identificado con la forma de ser de los españoles. Por elevación, emparenta directamente con la raza humana porque como dice el proverbio: “Errar es humano pero, echarle la culpa, a otro es aún más humano…”

Dice así:

“El gas metano generado por los bóvidos durante la digestión es responsable de un 4% de los gases de efecto invernadero, según las estimaciones científicas, y es previsible que estas emisiones aumenten debido al creciente consumo de carne.

Por ello, el equipo de Winfried Drochner, profesor de nutrición animal de la Universidad de Hohenheim, en Stuttgart, ha elaborado estas pastillas a base de hierbas naturales que, combinadas con una dieta especial y horarios de comida estrictos, reducirían las emisiones generadas por estos animales.”

O sea que al final, las que tienen la culpa del efecto invernadero son las vacas y la cantidad ingente de pedos que se tiran. ¡Ellas son el remero incompetente!

Los hielos se derriten, el agujero de la capa de Ozono se agranda, sube el nivel del mar peligrosamente... y todo por las flatulencias de estos bichos. Indignado me encuentro. Tanto echarle la culpa a mi calefacción, a mi coche, a mi champú no ecológico, a los cigarros, a todo… Y resulta que el problema lo tenemos en Cantabria. Sin saber lo caras que nos estaban saliendo las quesadas. Así que vale ya de pedos de vaca, hombre.

Aunque, qué queréis que os diga, a mi esto me recuerda a la anécdota en la que en un ascensor se empieza a oler un hedor insoportable y nadie mira al bombonazo de veinte años y con las tetas operadas. Todos se fijan en el pobre viejecillo, y conserje del edificio, al que critican cuando se baja... Me da a mí que los que nos tiramos los pedos somos los humanos y que ahora miramos a las vacas... ¡Como nos gusta buscar una cabeza de turco! Tener alguien a quien echarle la culpa para descargar nuestra conciencia..

¿Y que dicen las vacas? Supongo que pensarán, con razón, que a ver si sólo son ellas los únicos animales del planeta que expelen flatulencias… ¿Qué pasa con las ballenas? Bien que cada día son menos pero un pedo de ballena tiene que ser ¡homérico! que decían en Un hombre tranquilo. Aunque no creo que sean ellas las únicas culpables del reino animal. Ya puestos, vale que son pequeñas, pero hormigas hay trillones, y ¿acaso son ellas menos que nadie? Porque por poquito que expelan, tacita a tacita…

¿Y los humanos? Porque somos un montón, y no nos privamos de nada. Bueno, pues hasta ese pequeño placer oculto se va a acabar… Aunque, admitamoslo, antes o después este momento tenía que llegar. A fin de cuentas todo lo que da gusto es inmoral, ilegal o engorda... y a partir de hoy, además, hay que añadir que calienta el planeta.

Pero como los hombres no podemos estarnos quietos, y aunque esquivamos las cuestiones importantes (naderías como el hambre, el armamento nuclear, la disentería…) nos empeñamos en buscar soluciones idiotas a problemas estúpidos. Se van a enterar esas terroristas con peligrosa expresión bóbida pero nada ajenas a la culpa. Tanto tiempo ahí, paciendo, comiendo hierba, rumiando su venganza lentamente… mientras nosotros permanecíamos ajenos a estas armas de destrucción masiva.

Así los científicos, que rápidamente salen en defensa de la raza humana, han decidido ponerle remedio a semejante sin Dios flatulentil. El Síndrome de la ministra de Sanidad se está convirtiendo en plaga. No sólo pretenden que nosotros dejemos de comer carnaza, y nos convirtamos en seres sanos y pulcros, sino que ahora van a extender su cruzada a las pobres vacas, a las que pretenden poner a dieta y con horarios de comida estrictos. ¡Que es eso de comer hierba a todas horas como han hecho durante miles de años! ¡Qué es eso de “hierbear” entre horas! Y ¿por qué no hacen ejercicio? ¿Para cuando cintas de correr para vacas? ¡Así tienen el colesterol por las nubes! Y luego ese colesterol nos lo pasan a nosotros. ¡Intolerable! El plan es diabólico y genial: si no podemos con McDonalds y sus macro hamburguesas ataquemos directamente a su base de suministros. Aquí no va a comer grasa ni dios.

Toda esta diatriba me ha hecho pensar... ¿Será por esa acumulación de metano y gases "innobles" que desaparecieron los dinosaurios? Porque con ese tamaño, la cantidad de ellos que eran, la cantidad de hierba que comían y sin horarios estrictos…? Pido que Al Gore nos haga un documental…

Y ya lo sabéis: la próxima vez que vayáis a soltar un cuesco, pensadlo mejor, y retenedlo en vuestras tripas. Si no lo hacéis por vuestros semejantes más próximos, hacedlo por el planeta. La Tierra, a buen seguro, os lo agradecerá.

P.D. Sí, ya se que me ha quedado un post muy escatológico pero es que hoy en día, donde menos se piensa, salta el calentamiento global.

SENTENCIA

“Aquí lo que tenemos es una falla de comunicación”

D. Pearce & F. Pierson en “LA LEYENDA DEL INDOMABLE” (1967)

Aviso: esta sentencia no es justa ni pretende serlo. No es vinculante ni siquiera en mi casa. No soy juez ni abogado defensor. Y, para colmo, soy parte interesada y subjetiva. Soy autor, practicante, y socio de la SGAE… Eso me haría culpable a los ojos de muchos pero, como siempre, pienso por mí mismo y no entiendo dicha sociedad de gestión como una secta, así que tengo mis propias opiniones que en ocasiones coinciden con las de su junta directiva y en otras no.

Así que, vamos a destapar un poco la caja de los truenos…

CONSIDERANDO QUE:

En este país es complicado que se pongan de acuerdo los vecinos de un bloque. Así que cuando más de un millón de personas deciden unirse en una causa común, pienso siempre que esa causa tiene al menos que ser considerada. Y no, no estoy hablando de manifestaciones. Hablo de gente que decide movilizarse, que invierte un poco de su tiempo en pensar y, después, adherirse a una lucha que lo "único" que te pide añadir tu firma en un papel. Y digo "único" porque obtener una firma cuesta mucho más de lo que podamos creer. Repartir pancartas o hacer que la gente se eche a la calle un fin de semana puede ser más o menos fácil dependiendo de los altavoces mediáticos con los que uno cuente pero... pida a cada uno de esos manifestantes que le eche una firmita aunque sea contra “el virus de la gripe”. El noventa por ciento arrugarán el morro o se harán los despistados. Admitámoslo: somos un país de sospechosos, de desconfiados, y no nos gusta firmar ni al cartero cuando nos trae un certificado.

Sólo por ese motivo, a priori, tiene mi consideración la plataforma “Todos contra el canon”. Ellos han conseguido unir a veintiséis organizaciones del sector de la electrónica y las telecomunicaciones, asociaciones profesionales, representantes de consumidores, internautas y demás fauna completamente heterogénea, y reunir un millón sesenta y nueve mil firmas. Y eso, señores, no es mucho. Es muchísimo.

ANTECEDENTES:

El gobierno junto con las principales sociedades de gestión de derechos de autor de este país (SGAE, CEDRO y no sé si DAMA) se han planteado cobrar un canon (un impuesto) sobre la compra de determinados equipos electrónicos y subir alguno ya existente. ¿El por qué? Nuestra legislación contempla el cobro de un canon sobre soportes vírgenes tales como CD’s y DVD’s como compensación a la copia privada, esto es, usted puede hacer una copia de seguridad de su disco o película favoritos y por ello se le piden unos céntimos para los autores. Muchas discusiones trajo ya este canon ya que muchos argumentan que estos soportes no siempre tienen como finalidad dicho uso y que yo puedo utilizarlos para grabar mis guiones o mi madre para guardar sus fotos… Ha generado muchos debates y podríamos seguir en ello, pero no cambiaríamos nada de lo existente, y volveríamos a enzarzarnos. Así que sigamos adelante. Hasta ahí estaba todo más o menos tranquilo hasta que hace unos meses se plantea ampliar el impuesto sobre aparatos electrónicos tan diversos como el MP3, los discos duros externos de ordenador, los teléfonos móviles, los escáneres, las impresoras, las fotocopiadoras…

FUNDAMENTOS DE MI DERECHO:

PRIMERO.- Desde mi punto de vista el canon antiguo era justo. Los autores deben cobrar una parte de esa “copia privada”. Bien es cierto que no todos los cds y dvds se destinan a ese uso pero, si miramos a nuestro alrededor, convendremos que un porcentaje mayoritario de ese material virgen se utiliza para grabar música y películas. En cualquier caso el coste es mínimo y, de igual manera que yo no cojo el bus, porque soy usuario del metro, supongo que parte del importe del “metrobus” que compro irá, sin embargo, a arreglar las cocheras de la EMT...

SEGUNDO.- Por el contrario, me parece una tomadura de pelo que me “vendan” que el canon digital servirá para lucha contra la piratería. Según un dato aparecido hoy en la prensa, la venta de cds piratas (los famosos manteros) ha bajado un 34%. Y la piratería casera, esto es, “yo grabo un disco y se lo paso a mi amiguete” no se combate en ningún caso con un canon sobre los equipos digitales. Cóbrese el canon pero dejen escudarse en la piratería, contra la que alguna entidad de gestión hace muy pero que muy poco donde sí puede hacerlo… Mala justificación.

TERCERO.- Según argumentan las entidades de gestión, la ampliación del canon digital sobre los aparatos se justifica porque “los creadores no pueden depender del precio de los soportes vírgenes, ya que éstos son cada vez más baratos”. Lo siento, pero los autores no dependen exclusivamente de la “copia privada” sino de la difusión de su obra, es más, la copia privada representa sólo una pequeña parte de lo que perciben. En cualquier caso, si el precio del material virgen baja es como si bajara el precio de la entrada del cine... ¿habría que cobrar entonces un canon por las palomitas? Como ciudadano no me parece justo. Los autores, como cualquier ciudadano, estamos sujetos a los movimientos del mercado y las subidas y bajadas de los precios de cualquier bien de consumo. Y si el material virgen baja y queremos seguir manteniendo el mismo nivel de recaudación pues habrá que cobrar más cara la entrada al cine o el disco original. Peor justificación.

CUARTO.- La argumentación de las entidades de gestión para quitarse de encima el aluvión de críticas recibidas por los usuarios y viendo el coste de imagen (mala imagen) que están sufriendo alegan que la ley obliga a pagar este canon a los fabricantes, no a los consumidores… Un razonamiento que insulta a la inteligencia cualquiera: todos sabemos que una subida de precio en cualquiera de los bienes primarios termina repercutiendo en el precio del consumidor final… Es decir, usted y yo, y nunca Sony, TDK... Pésima justificación.

QUINTO.- Los fabricantes tecnológicos, contra el canon, argumentan que no se pague indiscriminadamente por todos los equipos ya que muchos soportes objetos del gravamen no se utilizan, como función primordial, para grabar/reproducir contenidos protegidos. Y, lo siento porque son grandes multinacionales, pero tienen razón. Vale que se pague por un MP3 cuya función primeral es la reproducción de música pero… ¿que se pague por un teléfono móvil? Pues no, mire usted, porque yo con el mío (como la mayoría de gente que conozco) me dedico a hablar por teléfono y no a escuchar a Alejandro Sanz... aunque tuviera la posibilidad de hacerlo. Y se me ocurren otros muchos usos secundarios que puede tener un móvil pero me tacharían de pervertido. Pero por esa misma razón habría que aplicar ese canon a unos altavoces, o a unos cables de sonido…

¿Y por qué he de pagarlo por disco duro externo de ordenador? Es un soporte de almacenamiento genérico, esto es, back ups. ¿Que puede contener archivos de música y películas? Pues sí, pero como mi mueble del salón donde guardo los cds y dvds y no creo que, por el momento, sea objeto de dicho canon.

Más peregrino aún resulta aplicarlo sobre escáneres, fotocopiadoras o impresoras por el hecho de que estos aparatos pueden ser usados para “piratear” libros. Podría hacer un chiste fácil sobre un país que apenas compra libros, que lee menos y que fotocopia… ¿cuántos? Estoy seguro de que en una encuesta que hiciera la pregunta: ¿Qué ha hecho usted en el último año con una fotopiadora”? la opción “echar un polvete sobre ella” ganaría a “fotocopiar un libro”. No parece, pues, que el uso principal de estos aparatos sea el pirateo editorial… Con ese mismo razonamiento se podría aplicar el canon sobre folios en blanco que pueden ser utilizados para copiar manuscritamente el último Premio Planeta… o la silicona que se implanta en los labios porque con ellos se va a tararear la última de Alejandro Sanz. Estúpida justificación.

SEXTO.- Vayamos a los números que son siempre entes concretos. Según información de El Mundo digital del miércoles 14/03/2007, (http://www.elmundo.es/navegante/2007/03/12/tecnologia/1173691712.html)

el aumento de precio en esos aparatos de uso doméstico oscilará entre un 26% y un 30%. Simplemente una barbaridad. En cualquier caso, suenan más abuso impositivo de gobierno y entidades de gestión que a defensa del autor (sobre cuyo reparto habría mucho que discutir… pero como dijo Groucho Marx: Ese es otro cantar. Y muy desafinado)

FALLO QUE:

De igual forma que todos convenimos que una película es una obra de creación en la que muchos trabajadores ponen su creatividad, en mayor o menor medida, al servicio de una obra total y que, sin embargo, la ley sólo considera como AUTORES al director, el guionista y el músico.

De igual forma que pese a que la fotografía, la dirección de arte, o el sonido pueden tener en ciertas películas mucha más creatividad que las que aporta la dirección, el guión o la música, y sin embargo la ley estableció que su trabajo no generaba derechos de autor ya que si se seguía tirando del hilo podríamos llegar a inferir que hasta la sastra podía ser autora... Así todos establecimos que en algún límite hay que poner la “raya” de la autoría…

Por esas mismas razones hay que poner unos límites claros sobre qué aparatos que reproducen una obra deben dar lugar al cobro de los derechos de autor sin que dicha raya sea movida cada vez que las entidades de gestión de derechos de autor descubran un nuevo aparatito con botones...

Cuando el principal interés es el cobro, la justificación de esos nuevos límites puede en ocasiones llegar al paroxismo de la estupidez y a que por las mismas razones esgrimidas se pueda terminar aplicando el canon digital a una botella de Anis del Mono (que tan bien hacía sonar Ismael y la banda del Mirlitón) y con la que podría interpretar el Corazón Partío.

P.D.: Quizá a alguno le haya extrañado la cita de hoy. Es mi homenaje a gran Stuart Rosenberg que murió ayer. Magnífico director de cine y autor de La Leyenda del Indomable, película de uso imprescindible para todo aquel que aspire a ser un rebelde. Fue mi Biblia de juventud y aún hoy lo sigue siendo… Gracias a ella hoy, siendo autor, puedo escribir un post como éste.

SEXO SUCIO

"El sexo sólo es sucio si se hace bien..."

Woody Allen

Hace tiempo que pienso que las películas, las fotos, las imágenes sólo tienen el significado que nosotros volcamos sobre ellas. No son ventanas. Son espejos. Las buenas películas, las que nos emocionan, son aquellas que nos retratan, que nos ayudan a explicarnos quienes somos, las que cuentan bien nuestra vida…

Así que cuando uno tiene demasiado kaos dentro no se sorprende de encontrar mensajes retorcidos en casi todo. Pensé que nos pasaba sólo a unos pocos desquiciados, pero de un tiempo a esta parte veo que mi soledad cada día es menor. Cuando me saltó a la vista esta foto tuve muy claro lo que contaba. Un grupo de chicos, claramente asexuales, observan cual voyeurs la escena sadomasoquista que protagoniza una pareja más cercana a los cánones grecolatinos que al del universo de la D/S (dominación/sumisión para los no iniciados). Sin embargo, parece ser, que desde el Ministerio ( y auspiciadas por todo tipo de asociaciones de mujeres y escandalizados varios) pidieron la retirada de la campaña porque “incitaba a la violencia de género”. A mí, dicha decisión, es cierto que me incitó a la violencia de género… Del género idiota.

Para que no se me juzgue como un pervertido sin más, y aunque haya pruebas de que dicho veredicto es válido, no es cuestión de airear mis trapos “limpios” aunque privados por estos lares, intentaré ser racional y explicar mis conclusiones como si estuviera delante de mi psicoanalista.

Si nos fijamos bien, el primer chico de la izquierda es claramente efébico, barbilampiño, imberbe y con una estética, si se me permite, claramente homosexual. Y, por favor, no se me tome este último comentario como homófobo. Vivo en Chueca y sé (no es una opinión) que esa moda es claramente gay. Ojo, yo me he comprado ropa de ese tipo aunque no lo sea pero admito que el look que propone lo es… Pero para eso, los vendedores han inventado un término: metrosexual. Es una manera de vendernos a unos y otros. A las empresas les interesan todas las opciones sexuales. Pero sigamos con nuestro chico... su mirada está perdida, vacía, melancólica diría yo. Absolutamente ausente de la escena central que protagoniza la campaña. Yo diría que viene de vivir un desengaño amoroso. Puedo imaginar incluso que ha pillado a su pareja en la cama con otro hace escasos momentos y que todavía camina abstraído, sin hacerse idea de lo que acaba de presenciar. En cualquier caso, no creo que yo, que piense en ningún caso unirse a la fiesta que propone la pareja central.

El segundo chico de la izquierda sigue la línea efébico/homosexual del primero. Una especie de Sal Mineo de nuestro tiempo. Igualmente depilado y con una mirada centrada en el chico melancólico. ¿Le propone algo con esa mirada? ¿Le ha gustado? Yo diría que sí y, por supuesto, es absolutamente subjetivo. Pero si a mi alguien me lanzara esa mirada en un bar de ambiente me plantearía tener mi primera relación con un tío o directamente le daría calabazas. Pero desde luego no pensaría que se está fijando en mi novia. Y, que narices, hay que reconocer que está muy bien. En cualquier caso, si se me permite el chiste y por descargar trascendencia el comentario, no le veo yo viendo un Madrid Barsa con sus amigos en el sofá bebiendo cerveza y comiendo palomitas. No parece el prototipo de macho/maltratador.

Dejando para el final la pareja protagonista, pasemos al siguiente chico. Sin un solo pelo en su cuerpo y con abdominales marcados, éste sí parece fijarse especialmente en la escena que tiene a su lado. Dirige la mirada descaradamente. Es un voyeur de brazos en jarras aunque yo diría que se fija más en él que en ella. ¿Por qué? Deformación profesional: Si quisiera tener una mejor vista de ella, su cabeza estaría ladeada hacia el otro lado. Una cuestión de perspectiva. En cualquier caso no veo yo que su actitud vaya a ser muy participativa. Es de los que les gusta mirar pero no esforzarse en el juego posterior. Tiene más de Norman Bates que de su madre. El pantaloncito corto (al que ahora llaman Bermudas) le confiere un toque “infantil” que viene a reforzar mi teoría de que este chico es inofensivo. Definitivamente, este chico tiene mucha mili pero poca guerra.

El último actor secundario de esta historia aparece más bien alejado. Solitario y sentado. Es un James Dean torturado. No es el más trabajador del grupo y parece que le importa un rábano lo que está pasando. El joven pasota como representación de la rebeldía. Su mirada (¡una mirada dice más que un gesto y mucho más que una actitud!) le delata. Yo diría que va directamente al chico voyeur. No deja de ser paradójico que los voyeurs a menudo se convierten en voyeurantes, o sujetos pasivos a su vez de otra mirada. Y, ahora llámenme malpensado, creo que la mirada va de arriba hacia abajo, delatando su opción sexual. Cosa que no me extraña porque el voyeur tiene pinta de tener (como se dice ahora) un culito muy mono… En cualquier caso, no le veo yo muy interesado en la chica. Eso es seguro.

Y por fin llegamos al último de los varones. El que sujeta por las muñecas a la fémina, marcando músculos hasta, adivinaría yo, en unas pestañas tapadas por gafas de sol de piloto Top Gun, con un corte de pelo igualmente castrense y, por ende, mucho podríamos argumentar sobre la estética homo-militar en el mundo gay. Los músculos del émulo de Tom Cruise bien marcados por aceites tonificantes que ejercen presión sobre las muñecas de ella... La tiene bien sujeta, dirían algunos con media sonrisa… Se apresta a violarla, dirían otras (gritando sulfuradas)… Pues bien, yo creo que ni una cosa ni otra…

Ella ocupa el centro de la imagen. Es la reina de la escena y hacia ella se dirigen todas las miradas porque tiene más peso visual. No es una casualidad. Pero además, el vestido de cuero o látex, los taconazos de sus sandalias, su posición erguida y en tensión, su mirada de párpados caídos, el pelo escrupulosamente despeinado y su boca entreabierta nos gritan que es ella la dóminatrix de esta escena. El es el macho sumiso, heterosexual, que cree tener dominada la situación cuando realmente es él, el esclavo de la mujer. Pronto ella le clavará sus tacones de aguja en esos cuidados abdominales y le hará chupar la punta de su zapato. Le golpeará con el látigo de su pelo y demostrará a sus amigos homosexuales que el fin del reinado de macho hetero ha dado a su fin. Un futuro femenino, claro y luminoso como indican las nubes de fondo.

Que ahora me digan que soy un degenerado y un pervertido… pero yo creo que hay que ser mucho más degenerado y estar mucho más pervertido para ver en esta escena una incitación a la agresión sexual o a la violación. Creo que hay que tener muy, pero que muy estropeado el cerebro…

Y es que el sexo sólo es sucio cuando lo miran cerebros sucios…

SURREALISTOTECA 2

“Tonto soy yo. Él es gilipollas.”

Shane Black en “EL ULTIMO BOY SCOUT” (1991)

Vean la foto del caballerete. Como recién salida de la ficha del instituto. Sí, ya sé que tiene pinta de ser el chaval al que todos pegaban en clase. Pero no. Ya es mayor. Nos enseña esa sonrisilla confiada del que está orgulloso de sí mismo, de la alegría que tiene por ver dónde ha llegado. Madeself man. Parece un tipo normal. Pues no se fíen. No lo es. Es un hooligan. Un elemento peligroso de esos que los fines de semana se ponen la bufanda, se quitan el cerebro y se va al “furgol”. De esos que justifican a los de las palizas en defensa propia porque alguien con una bufanda de otro color les ha provocado pasando con ella por delante de sus narices. Jordi Ramón Torres. El resto de la semana es político de profesión.

Como nuestros representantes apenas tienen tarea con De Juana, las manifestaciones, la Opa de Endesa, el juicio del 11-M, las redes de pornografía infantil, los asaltos a chalés, la pertinaz sequía, las pertinaces inundaciones, los clásicos incendios, las señoras muertas a manos de los bestias… sin olvidarnos de la guerra de Irak y el cambio climático, (y eso echando sólo un vistazo al periódico de hoy) pues entonces, hay diputados que deciden entrar en temas verdaderamente importantes para nuestra sociedad.

El chico en cuestión es diputado de ERC y en la próxima sesión de control al gobierno, en la que los grupos políticos hacen todo tipo de preguntas al ejecutivo, él utilizará su turno para que el Presidente del Gobierno explique adecuadamente por qué en el AVE que va de Madrid a Lérida, en la que se reparte la prensa gratuitamente, los periódicos deportivos a elegir son sólo el As y el Marca. Unos diarios que, en sus palabras, "manifiestan más o menos explícitamente sus simpatías con equipos como el Real Madrid". Con dicha práctica queda claro que se discrimina a los usuarios de la línea que son “catalanes y catalanohablantes”. El chaval exigirá que se den detalles de el por qué de esta discriminación de los seguidores del FC Barcelona que sólo pueden leer en el AVE prensa madrileña.

Sin ánimo de ser hiriente:

Alguien debería hacer pasar un exámen psicológico a los políticos y resetearles el cerebro antes de ponerlos en circulación. Así, la gran mayoría estarían preparados para pensar.... y en contados casos, a hablar. En casos muy extremos, a preguntar.

Alguien debería contarle a este mozalbete que las simpatías de un diario son subjetivas. Todos las tienen. Pero que eso, a día de hoy, aún no es ilegal. Lo único importante es que no mientan. De lo de las “simpatías” ya se ocupa mi intelecto. En ningún caso lo que no se me ocurre pensar, y menos decir, es que si no se ajustan a mis simpatías es que coartan mi libertad…

Alguien debería sugerirle lo peligroso de su propuesta... ¿Que pasaría si todas las mujeres que toman ese AVE se sintieran discriminadas porque no se regala el Marie Claire? ¿Y si las embarazadas reclamaran el Ser Padres? ¿Y los católicos el Mundo Cristiano? Efectivamente, viviríamos en un mundo de discriminados y el AVE debería convertirse en una feria del libro ambulante...

Alguien debería decirle que FC Barcelona no es sinónimo de Cataluña. Por más que se esfuercen algunos, también existe el Espanyol, el Nastic, el Sabadell, el Palamós… Se comenta que hay catalanes que son del Real Madrid aunque parece ser una leyenda urbana. Incluso catalanes a los que no les gusta el fútbol.

Alguien debería explicarle que, en ningún caso, se discrimina a los catalanohablantes porque estos solo puedan elegir entre As y Marca (ambos en castellano). Los periódicos afines al Barça, Sport y Mundo Deportivo, no se editan en catalán a día de hoy. Lo que constata que el chico, pese a su reivindicación, debe leer poco...

Alguien debería recomendarle que si realmente quiere leer los dos diarios editados en Cataluña pues que se deje un eurillo en uno de los kioscos de Atocha y que no espere a que se los regalen. Con el “mísero” sueldo y las dietas “a buen seguro insuficientes” que cobra le da para, por lo menos, costearse uno de ellos.

Alguien debería preguntarle qué periódicos se reparten en el trayecto Lérida-Madrid.

Alguien debería comentarle que se dedique a trabajar en algo serio y no gritar sus consignas de hooligan en un sitio tan serio como el Congreso. O, como mucho, que las deje para el bar de este magno sitio.

Todos deberíamos preguntarnos cómo somos tan tontos como para elegir a individuos tan mediocres y absurdos para representarnos cuando no son capaces de representarse de a sí mismos…

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“Tu única virtud es matar, esa es tu maldición.”

David Benioff en TROYA (2004)

Vuelve a casa y no es Navidad. Después de múltiples rumores y noticias que lo anticipaban, se ha consumado. El, con su sonrisa de niño y su mano firme, regresa. Para algunos un héroe, un artista, un referente al que seguir. Para otros un asesino despiadado y sanguinario con las manos manchadas de sangre. Así somos y así estamos. Divididos. Entre la visceralidad y la razón. Entre el odio y la compasión. Entre el todo y la nada. Y no hay vuelta atrás ni reconciliación posible. Como no se reconcilian la vida y la muerte.

Algunos dirán que se ha hecho justicia. Otros que no se entiende como en este país podemos ser tan bárbaros como para homenajear, y vitorear al asesino confeso de seres vivos. Y así estamos, a garrotazos, como en las pinturas negras de Goya. ¡Qué bien nos conocía el aragonés y que bien nos retrató en todos los ámbitos de la fiesta! Y es que esta tierra mía es la única que la fiesta (con mayúscula) se celebra con sangre. Así que ¿de que nos extrañamos? Cuando no tenemos la sangre en las manos, la sangre se nos sube a la cabeza... No podemos remediarlo: somos un pueblo sangriento.

Se aproximan días difíciles. Los clarines del miedo y los tambores de guerra suenan con más fuerza que nunca y el “bicho” salta a la plaza. Y algunos, que observamos con estupor, ni siquiera podemos pintar lo que sentimos… Siento miedo. Miedo porque al final el debate solo se reduce a si es lícito matar para conseguir unos fines. Justificar unos medios aunque los fines sean altos y honorables. Miedo porque hay personas que creen que sí, que no sólo es lícito sino necesario. Miedo porque hay cada vez más gente dispuesta a hacerlo. Miedo porque somos el único país del mundo en el que hay seres humanos que aplauden esa decisión. Algunos lo llaman asesinato. Otros, arte. Y al final, sangre de por medio… aunque al que muere nunca nadie le haya preguntado.

Yo, cobarde de vocación, jamás podría ponerme en su piel. Muchas veces he soñado con matar, con convertirme en héroe de la turba, por convicción, por pasión, o por dinero… pero no tengo los suficientes reaños. Quizá porque no creo en casi nada, la pasión la canalizo hacia otras plazas y, finalmente, porque tengo el suficiente dinero que necesito, o que me da el valor que atesoro. O así lo quiero creer. Porque matar es fácil de soñar pero muy difícil de hacer… En el salón de nuestra casa podemos planear muertes imposibles pero sólo unos elegidos son capaces de empuñar el arma.

Pero todas esas consideraciones metafísicas de nada sirven ya.

El, después de su encierro, ha vuelto. Con la frente altiva y brillo en los ojos.

Y volverá a matar. Porque es un matador. Porque lo lleva en los genes. Porque nació para ello. Y nadie le va a cambiar… Aquellos que pedían su vuelta ya le tienen en casa. Así, los dos bandos seguirán su pendencia pero, al final, pagarán los de siempre.

Se llama José Tomás, matador de toros, y tras años de retiro reaparecerá en Las Ventas en San Isidro…

UNA VERDAD INCÓMODA: UNA MENTIRA CÓMODA

“Un hombre que dice mentiras, simplemente oculta la verdad;
pero el que dice medias mentiras ha olvidado dónde la ha puesto.”

Robert Bolt en LAURENCE OF ARABIA (1962)

Nunca he comprendido a aquellos que alaban a los americanos que son antiamericanos y que critican con todas sus fuerzas a los americanos que son, simplemente, americanos. Es decir, aquel señor nacido en los USA que está orgulloso de serlo es un imbécil y un imperialista sin cabeza y sin embargo aquel que es crítico con el Sistema mientras chupa de su teta, cuando no ayuda a sostenerlo, es un tipo cojonudo. Pongo ojos de chino y, como diría Homer Simpson, sospecho…

No soporto ver a grandes actores de Hollywood o políticos yankees clamando contra un sistema que les permite a ellos vivir en bonitas mansiones en Beberly Hills o Manhattan. Me parece un insulto a la inteligencia de cualquiera. Más a la inteligencia de aquellos a los que aseguran defender… Y es que, cuando uno rasca un poquito la superficie, afloran en sus vidas muchos de esos vicios privados que ellos tanto desprecian en público. ¿Mantienen ellos esas mansiones solos o con un servicio de jardinería, cocina, etc? ¿Y pagan “justamente” a ese servicio que a buen seguro se compone de negros, hispanos, orientales…? ¿Llevan a sus hijos a colegios públicos o privados? Lo siento, no me creo nada… Creo que es difícil ser de izquierdas (como ellos entienden la izquierda) con un criado chino que te ordena el guardarropa, una negra haciéndote la comida y un hispano arreglándote el jardín cuando tú eres un WASP alto, rubio y de ojos claros. Me recuerdan a esos ilustrados de la Revolución Francesa que discutían como salvar al pueblo mientas esnifaban rapé.

A todo esto, debo unir lo que desconfío de los políticos. De todos. Sí, sí, generalizando, algo que está tan mal visto en nuestros días. Estos tipos son la única subclase de la raza humana que es exactamente igual en cualquier lugar del planeta en el que te los encuentres. Solo varía el color de su piel y su grado de egoísmo. Por eso sospecho también de cualquiera que apoye y aplauda las supuestas buenas intenciones de uno de estos individuos: o bien son unos ingenuos o unos mangantes como ellos. Y en cualquiera de ambos casos, los dos se hacen merecedores de mi desconfianza.

Con ellos, al viejo lema de “piensa mal y acertarás” hay que añadirle en nuestros días “y te quedarás corto”.

Los americanos, que serán muy imperialistas pero que no tienen un pelo de tontos, descubrieron hace mucho que para protegerse de revoluciones incontroladas no hay nada como que crear pequeñas revoluciones caseras, a modo de vacuna, que lideren y controlen posibles agresiones externas más importantes. Si hay que ser ecologistas, creemos nuestro propio ecologista-marioneta.

Y así se han inventado a Al Gore. Este mozalbete sureño de sonrisa Profiden y canas estratégicamente controladas, nos visitó hace pocos días para promocionar “su” documental “Una verdad incómoda” en la que, cual telepredicador apocalípitico, nos señala con el dedo advirtiéndonos del calentamiento global del planeta y de lo malos que somos por utilizar laca, mientras grita a los líderes mundiales aquello de “¡¡¡Penitenciagite!!!” que repetía el bueno de Salvatore en El Nombre de la Rosa. Ha visto la luz y ahora quiere que todos nos convirtamos a su cruzada. Y algunos hasta se lo creen… Poco se acuerda de cuando era uno de esos mandamases internacionales, vice-emperador del mundo con Clinton, y de lo feliz que se las prometía cuando, inesperadamente, perdió la presidencia por un escasísimo margen frente a Bushijo. Poco se preocupaba entonces por el Protocolo de Kyoto, de Tokio, de Koko o de la rana Gustavo… Poco nos cuenta ahora de que por cada “conferencia apocalíptica” cobra varios millones de pesetas.

Sonrojo me dio la otra noche cuando en la gala de los Oscars, premiaron su panfleto con una estatuilla dorada. Es la manera con la que el Sistema da las gracias a su última vacuna: gracias por decirle al mundo “cómo hay que ser más ecologista mientras nosotros seguimos haciendo lo que nos sale del forro”.

Y es que Al es su última vacuna. Pero recordemos que una vacuna es una enfermedad controlada. Una enfermedad que se inocula en el cuerpo para desactivar otras agresiones que pueden ser más graves. Una enfermedad que asusta pero que no hiere. En resumen: una enfermedad que es mentira.

De esta forma se ha revelado como tal el bueno de Al. Resulta que el líder ecologista que acusa a los demás de no pensar cómo viven, él, no vive como piensa. El, que culpaba a los demás de derrochar la energía y así contribuir al calentamiento global del planeta, debe de pensar que su “pequeña mansión de Tennessee” no es de este mundo. Así, nos hemos enterado que su “morada” de veinte habitaciones, ocho cuartos de baño y una vivienda aneja para invitados, consume veinte veces más energía que la de cualquier familia media… y, claro, la factura de la luz sube a 24.600 euros el último año. El adalid del ahorro de energía resulta que consume más que Maradona el día de San Teleco.

Yo, que siempre confío en la gente, estoy seguro que ese gran consumo se debe a esa lámpara que mantiene encendida Al durante toda la noche mientras elabora sesudos informes sobre lo mal que se encuentra nuestra deprimida Tierra. ¿Que son unos kilowatillos de más si con eso se salva el planeta…? ¿Acaso le echa en cara la gente a Supermán que desvie al espacio misiles tierra aire para que exploten allí y llenen de basura el espacio infinito? El portavoz de los Gore (¿qué familia normal no tiene uno?) se ha aprestado a señalar a la ABC que cada familia tiene necesidades energéticas distintas. Claro. Y una con una casa de 930 metros cuadrados, piscina caldeada, faroles de gas (que según parece son malísimos para la atmósfera) y puertas eléctricas, se necesitan muchos enchufes. Pero a buen seguro que han prescindido del Epilady y la batidora. Eso es sacrificio.

Una “verdad incómoda” se ha convertido en una “mentira muy cómoda” para el exvicepresidente que cuando sólo era vicepresidente parece ser que hacía uso (y abuso) excesivo de aviones privados que, segúramente, funcionaban con paneles solares.

Y es que el poder, y sobre todo la falta de él, cambia mucho a la gente.

Al, verte Al cuerno. Y llévate tu Oscar. Te lo has ganado.