RIP TV

"Corre a encontrar la muerte antes de que te quiten el sitio."

W. Wisher y W. Lewis en "EL GURRERO Nº13" (1999)

Me gusta este mundo porque no deja de sorprenderme cada mañana. Quizá el otro (mundo) tampoco esté mal pero, ante la incertidumbre, prefiero por el momento quedarme con éste. Y es que leo en el periódico que Alemania estrena el primer canal funerario del mundo. Ah, que gran idea. Ya que no encontramos más programas que hacer con los vivos, empecemos a sacarle el jugo a los muertos. Claro que sí. Basta ya de ese perezoso Descanse en paz en las coronas del cementerio. Aquí no va a descansar ni Dios. Seguir produciendo más allá de la muerte, ese es el objetivo.

El canal en cuestión se llamará Etos TV y, según cuentan, rendirá homenaje a los seres queridos. Muy listos estos germanos. Pase lo que pase, su canal no dejará de tener “carne fresca” nunca… Porque los humanos podemos cambiar de gustos, de mentalidad, de actitud política pero lo que no podemos hacer de momento es dejar de morirnos. Y ese es un mercado televisivo que aún está por explotar: "Cada año mueren en Alemania 800.000 personas. Si tenemos en cuenta que cada uno tiene cuatro familiares, amigos y compañeros de trabajo íntimos, cerca de 3,2 millones de alemanes se enfrentan cada año al tema de la muerte", ha señalado Wolf Tilmann, creador del proyecto. Y es que los alemanes ya fueron pioneros en eso de convertir a los muertos en bien de consumo. Ahora, eso sí, no los producen. Ya vienen muertecitos "de fábrica".

Por sólo dos mil euros te montan una telenecrológica de dos minutos de duración que será emitida unas diez veces a lo largo del día. Ellos se encargan de hacerte el vídeo con puesta de sol, niños en el parque, montañas nevadas o preciosos cielos azules en los que se supone que está el finado. Además se pueden añadir testimonios de su pareja, padres, hijos o familiares acompañados de vídeos o fotos del muerto.

Que pasada. Me apunto. Ya estoy trabajando en mi video. Lo montaré yo mismo. Me haré un publireportaje que será la envidia del cementerio. Pero nada de familiares recordando estúpidas anécdotas. Ni hablar. En el mío aparecerán las mujeres con las que he acostado durante mi corta existencia lanzando loas sobre mis capacidades amatorias: “Era un cabrito… pero funcionaba en la cama como el mismísimo diablo” o “nunca ganó un Goya pero yo le di el Oscar en más de una ocasión”. Ni que decir tiene que no serán mis “auténticas amantes”. Uno no da para tanto… Pero pienso contratar actrices de Playboy, por muy cara que sea la sesión, para que declamen de forma creíble y exaltada el guión que les voy escribir. Se trata de joder a los que me odian, claro. Que se les revuelvan las entrañas mientras se devanan los sesos intentando averiguar cómo me llevé a esas bellezas a la cama…

Pero, una duda me asalta: ¿Se pueden contratar “contravideos”? Me explico. Te enteras que ha palmado un tipejo que te jorobó en vida, así que compras el tiempo necesario y emites una cinta, que lejos de exaltar sus bondades, hace un repaso de las hijoputeces que cometió el finado y en el aparecen todos los damnificados cagándose en su padre. ¡Qué es eso de recordar la existencia de un cabrón con pintas! Ni hablar. Que el mundo entero sepa la clase de mamón de la que se ha librado la Humanidad. A veces el cáncer puede ser el mejor aliado del lado brillante de la Fuerza. Me da que, en España, esta segunda versión daría más dinero que la primera.

La programación, según cuentan, se complementará con reportajes sobre cementerios, "lugares concebidos por mucha gente como oasis de tranquilidad y reflexión” en palabras de Tilmann. Espero que en España no le tomen la palabra literalmente porque mucho constructor empezará a levantar, rápidamente, urbanizaciones con unas preciosas vistas a esos “oasis”, una costa que aún está por explotar…

Sin embargo, aunque los reportajes pueden estar bien yo, con mi mentalidad televisiva, preveo mucho más negocio que un simple documental con música de Handel. ¿Por qué quedarse ahí? Imaginemos una parrilla atractiva y que pudiera competir en el Prime Time contra las grandes cadenas. ¿Por qué no un Gran Hermano Mortuorio? Sólo habría que colocar cámaras dentro de los ataúdes para ir viendo como se descomponen los cadáveres. Después, el debate del domingo: ¿Por qué se descompone mejor Manfred que Helga? “Está claro que Helga era alcohólica y por eso los gusanos tardan más en hacer su trabajo que en el cuerpo de Manfred.” “Ni hablar. Yo tengo una exclusiva: Como demuestra un reciente estudio de la Universidad de Wichita, los gusanos tienen tendencias homosexuales así que actúan de forma más activa en aquellos cuerpos que le son más afectos…¿Esto quiere decir que Manfred era gay y que no salió nunca del armario?” Seguro que me quedo corto: no infravaloremos las conclusiones a las que podrían llegar los “colaboradores habituales” de este tipo de espacios.

Y para rellenar la parrilla todo tipo de formatos: programas de testimonio con enfermos terminales próximos a la muerte y comprometiéndose a hablar en directo cuando palmen desde el más allá. Series como Medium. Bricomanía, ¡Construye tu propio ataúd estilo Valentino con mp3 incluido! Programas de cocina: ¿Qué hacer con esas molestas vísceras? Debates: ¿Cómo contratar un seguro de vida antes de pegarte un tiro? O galas benéficas: ¡Esta noche desde el cementerio de la Almudena: lo último de Descompuestos, las baladas de Julio Putrefacto y el humor de Muertos de Hambre! ¡Uauauauuuuhhhhhh!

¿Y qué decir de esos programas del corazón necrófagos llevando a familiares, amigos, conocidos y demás fauna a hablar del muerto…? Hablar mal, se entiende, porque comentar lo que hizo a favor de todos no tiene ninguna gracia y no da audiencia. Fotos y vídeos que apoyaran las tesis más peregrinas y odiosas, desgranando cada uno de sus comportamientos más deleznables, sugiriendo las teorías más escabrosas en torno a su sexualidad, todos alimentándose de la carne del cadáver aún calentito... Eso sí que tendría un buen share.

Ah no.

Ahora que caigo, esto último ya se está haciendo en las cadenas “normales”. El corazón no tendría futuro en RIP TV.

P.D. Siguiendo con el tema: no perderse Planet Terror de Robert Rodríguez, la peli de zombies más divertida que he visto.

¡A LA GLORIA!

"¡¡¡Me cago en el padre de los hermanos Lumiere!!!"
Fernando Fernán Gomez en "EL VIAJE A NINGUNA PARTE" (1986)

Ayer por la tarde vino la muerte a visitarle a su habitación de La Paz, y don Fernando, con todo hecho, se despidió de la vida con su frase más malditamente famosa: ¡A la mierda!

Dicho esto, se adentró con la de la guadaña por ese túnel oscuro con luz al fondo… Sin miedo, eso sí, porque como él bien bien sabe, no hay caminos que puedan ser más duros que los de esa España gris que pateaban los cómicos de El Viaje a Ninguna parte.

Qué lástima que en los últimos tiempos, showmen televisivos de segunda redujeran toda su magna obra a esa anécdota en la que mandó a esparragar a un tipo maleducado, ignorante y, sobre todo, pesado que no tuvo piedad con un anciano cansado en uno de esos actos de presentación terriblemente aburridos. Todos aquellos que hicieron chanza de su carácter y le acusaron de malhumorado simplemente no le conocían. Era una persona afable, educada e incapaz de levantar la voz. Pero, no soportaba la mediocridad y la estupidez tan de moda en nuestros días. Y contra la mala educación siempre hay que pegar un puñetazo en la mesa. No hay talante que valga. Los bobos deben que enterarse de lo que son. Y como, habitualmente no se enteran, hay que gritárselo…

Se nos fue el Miguel Angel Buonarroti del arte español. Actor, guionista, autor teatral, productor, director de cine y teatro, novelista… Hacer muchas cosas no tiene mérito. Todos somos dispersos. Pero hacerlas todas bien es muy complicado. Y ser genial en cada una de ellas, sólo está reservado para unos elegidos. Pero ese genio, que nadie se equivoque, procedía del trabajo concienzudo. El mucho trabajo. Un trabajo que muchas veces no fue reconocido…

Como dice Steve Jobs, es fácil unir los puntos hacia atrás. Lo complicado es unirlos en tiempo presente cuando vienen mal dadas. Y es que el presente continuo fue en muchas ocasiones muy duro con el hijo de la Fernán Gómez. Tuvo sus momentos bajos, muy bajos, en un país que muchas veces se olvida de sus genios porque éstos son cotidianos…

En los sesenta, con su película El extraño viaje, consiguió la indiferencia de la crítica y el público, aunque fuera una absoluta obra maestra. Una película de crímenes con un tono absolutamente desconocido en su época, arriesgadísima en su concepción desde el guión a la música, y que los sesudos estudiosos no supieron valorar. Según sus propias palabras, entonces se planteó si tenía madera de director…

Y si quizá ahora digan que lo fue todo en el mundo de la interpretación, se olvidarán de que lo fue gracias a que en las malas épocas hizo todo tipo de papeles en películas de tercera y de cuarta… Le recuerdo en un seminario en la facultad en el que alguien le preguntó (con mala baba) como una figura de su talla pudo, en los setenta, interpretar películas como Zorrita Martínez, Yo soy fulana de tal o Pierna creciente, falda menguante. El, sin descomponer el gesto, contestó que quizá esas eran las películas de su filmografía a las que les estaba más agradecido: le dieron de comer cuando nadie se acordaba de él y le permitieron seguir vivo. Sin Zorrita Martínez no existiría Fernán Gómez.

Incluso su, ahora indiscutible, “Viaje a ninguna parte” cuando fue proyectado en el Festival de San Sebastián, obtuvo una fría acogida y, como él mismo recordaba en sus memorias El Tiempo Amarillo: “De los diecisiete premios que se repartieron ese año, las películas españolas presentadas, entre largometrajes y cortometrajes, fueron cinco. La nuestra fue la única que quedó sin premiar. (…) En fin, se veía, que por muchas razones, aquel viaje no iba a llegar a muy feliz destino.” Falló como futurólogo porque ese mismo año, la película obtenía cuatro Goyas, aunque no estuvo para recoger los que le correspondían. Nunca pensó que podría obtener el favor de sus compañeros: “¿Cómo podría obtener cuatro premios una película tan despreciable y tan despreciada? Pero como llevaba ya cerca de cincuenta años en este ofició me dormí…” Muchos de los que hoy a buen seguro le alaban escribieron cosas como: “Lo peor del acto fue, sin duda, que Fernán Gómez se llevara –injustamente- los premios más importantes. Y que este personaje, tomándose por Woody Allen, demostrara un desprecio inconmensurable por sus colegas de cine que le habían votado y prefiriera quedarse en su Olimpo a dormir”.

Que sí, don Fernando, que yo también me cago en el padre de los hermanos Lumiere…

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SURREALISTOTECA 5

"Lo más bonito de ser feliz es que crees que ya no volverás a estar triste."

M. Puig y L.Schrader en EL BESO DE LA MUJER ARAÑA (1985)

Traigo hoy hasta aquí, por primera vez en dos años y coincidiendo con que es el post número cien, un vídeo. Sí, ya sé que este blog es para leer pero… la surrealistoteca no podía prescindir de este documento único y era imposible de describir. Había que verlo. No tenéis más que pinchar sobre la imagen. Sólo os pido que tengáis en cuenta una serie de matices:

El escenario es el Parlamento de Aragón, no una clase de 3º de ESO.

La chica que habla no tiene catorce años sino cuarenta y dos.

Es la portavoz del PSOE para la educación.

Licenciada en psicología.

El discurso se lo ha escrito ella sola.

No es cierto que sea una redacción del cole.

No está imitando a Leticia Sabater (conscientemente al menos).

No había bebido, fumado ni consumido ningún tipo de sustancia (tóxica) antes de hacer la alocución. Nació así.

El rollito “vida color rosa” de ZP ha calado entre los más jóvenes (Ella lo es, al menos en espíritu)

Me encanta ver gente tan chupiguay.

Al finalizar su discurso, la consejera y ella no se besaron, así que, que nadie espere una escena subida de tono.

Y sobre todo, sobre todo, no se lo tengáis en cuenta: era su primera vez como portavoz del grupo socialista. La próxima vez, seguro que lo hará mucho mejor.

P.D. El “sí, cariño mío, lo que tu quieras...” va dirigido al Presidente del Parlamento…

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P.D. Lamentablemente, después de esta intervención Isabel Teruel ha sido destituida de su cargo... No podremos volver a gozar de sus discursos en Youtube.

P.P.D. Por favor que vuelva y que la hagan Ministra de Educación.

Su curriculum está a la altura:

Isabel Teruel Cabrero, Grupo Parlamentario Socialista (GPS).

Nació el 20 de febrero de 1965 en Zaragoza. Es licenciada en Psicología y técnico superior de artes plásticas y diseño. Es miembro de la Ejecutiva Regional del PSOE.

Cargos desempeñados:

Diputada del Grupo Parlamentario Socialista por Zaragoza desde 21.06.2007:

Miembro suplente de la Comisión de Economía y Presupuestos
Miembro titular de la Comisión Agraria
Miembro suplente de la Comisión de Industria, Comercio y Turismo
Miembro titular de la Comisión de Educación, Cultura y Deporte
Miembro titular de la Comisión de Asuntos Sociales
Miembro suplente de la Comisión de Ciencia, Tecnología y Universidad
Miembro titular de la Comisión de Sanidad

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