¡¡¡Y LA PAZ MUNDIAL!!!

- ¿Es verdad que la belleza esta en el interior?
- ¡Eso solo lo dicen los feos!

P. Guay y S.Mazur en MENTIROSO COMPULSIVO (1997)

Hay películas que a uno le gustan mucho aunque sabe que no pasarán a la Historia del cine. De esas que, cuando escribimos nuestra particular lista de favoritas, no aparecen y sin embargo, nos hacen especial gracia, nos sueltan la lágrima de forma inexplicable o nos dejan pegados al televisor una tarde de sábado aunque tengamos cosas más interesantes que hacer.

En mi caso, tengo un ejemplo para cada uno de estos casos. A saber.

Jim Carrey es un tipo astragante, excesivo y odiable en su más amplio sentido de la expresión pero, lo confieso, yo he llorado de risa con algunos chistes de DOS TONTOS MUY TONTOS (1994). El plano en el que el niño ciego acaricia un periquito que tiene en sus manos, y cuya cabeza ha sido pegada al cuerpo con cinta celo, mientras el chico se pregunta por qué su pájaro ya no canta como antes, me parece de un humor duro y cruel, políticamente incorrecto, al que muy pocos se atreven…

En segundo lugar, ALGO PARA RECORDAR (1993), la comedia romántica de Meg Ryan y Tom Hanks con algunos de los momentos más sobre azucarados de la historia del cine y que consigue que, con algunas secuencias, se me escape la lágrima. Por ejemplo aquella secuencia en la que el joven viudo, hablando por teléfono en un programa radiofónico de madrugada, recuerda a su mujer muerta y el amor que existía entre ellos. Ese amor difícil de explicar y del que sólo puede definir como “magia”: “Así es el verdadero amor: magia.” Mientras, la buena de Meg llora al escucharle por la radio… y yo con ella. Después de cada visionado debo meterme un chute de insulina…

En el tercer grupo, el de películas que enganchan sin saber por qué, está MISS AGENTE ESPECIAL (2000). Una tonteriita protagonizada por Sandra Bullock sobre uno de esos estúpidos certámenes de belleza. Aquí tengo la coartada de que está Michael Caine. Es increíble como un actor de su talla puede protagonizar un papel secundario, intrascendente, y comerse, cual agujero negro, a cualquiera que interprete a su lado en la secuencia… Está impresionante en su papel de Pigmalión/Torturador de la agente de policía a la que hay que convertir en aspirante a la corona de Miss América.

Ni que decir tiene que la película es tópica en la trama policíaca, con una historia estúpidamente infantil y final insulsamente previsible. Como no puede ser de otra manera, claro, tuvo segunda parte. Sin embargo, siempre me gustó cómo trata en algunos momentos el tema de los concursos de belleza. Tiene un par de buenos chistes inteligentes que atacan al corazón mismo de la filosofía de este tipo de certámenes. A saber. Cuando al final llega la prueba en la que las aspirantes tienen que responder a una pregunta del jurado, la chirigota alcanza su culmen. Estoy harto de ver como, en la realidad, los responsables y participantes de este mercado carnal, intentan vendernos que no sólo se elige en función de la belleza exterior, sino que es también muy importante el interior… “Claro, como en un Kinder sorpresa. No te jode” pienso yo siempre. Es como si la Academia de Oslo intentara vendernos que el Nobel de Física no sólo debe ser listo sino que también podría ser modelo de Armani. Así, las preguntas a las que someten a las chicas son del tipo ¿qué piensas de las guerras? Si pudieras suprimir algo malo del mundo ¿qué sería? Juro que he escuchado las respuestas más peregrinas a las preguntas más arquetípicas. Es como si las chicas llevaran el rollo aprendido y, sea lo que sea lo que oigan, sueltan su discurso buenista. Porque, claro está, siempre piden quimeras imposibles y sus palabras deberían ser aderezadas con un precioso coro de violines de fondo.

Pues bien, en Miss Agente Especial, cuando llega este momento, a las distintas preguntas, todas las chicas, todas, contestan: "yo lo que quiero es ¡¡¡la paz mundial!!!" Momento en que todo el público se pone de pie y aplaude fervorosamente. Cuando es el turno de la policía de incógnito, Sandra Bullok, a la pregunta de ¿Qué pedirías a los poderes públicos? Ella contesta: "que a todos los violadores les cayeran unas penas tan duras que no pudieran salir de la cárcel en su puta vida…" Silencio. Plano del público: todo el mundo con la boca abierta. Absortos. El presentador con los ojos como platos. Ella, al ver efecto que ha causado su respuesta se acerca nuevamente al micro. Susurra : "y por supuesto ¡¡¡la paz mundial!!!" Estallido de vítores, aplausos masivos, y amplia sonrisa del presentador. Genial.

Y es que en los certámenes de belleza , las chicas dicen al público y al jurado lo que quieren oír porque ellas, lo que quieren, es ganar. No presumir de conocimientos. Lo primero es estar buena y lo segundo demostrar que eres lo suficientemente maleable como para servir de percha a lo que la organización quiera. De ti colgarán un montón de mensajes, de marcas, de tópicos o lo que el patrocinador de turno quiera porque el feo no vende. En el feo no se fija nadie. Al feo sólo le escuchan los cerebritos…

Para muestra, el certamen de belleza que se ha celebrado en Castelldefels para elegir a la Miss Nació Catalana 2008. Una nueva conquista del nacionalismo. Confieso que admiro a los nacionalistas. Son capaces de poner el espejo en todo. En lo bueno… y en lo malo. Una nación no sólo tiene cosas buenas. Las hay malas. Y por eso también hay que copiarlas. Mi enhorabuena por delante.

En cuanto a los concursos de chic@s (y a partir de ahora dejo de poner la bienpensante arroba: que cada uno ponga el género y el sexo en este post según sus opciones, gustos o perversiones) confieso que para mi sólo hay un tipo de belleza. O se está buen@ o no se está. Será que soy un salido. Tengo una debilidad, que son las orientales, pero fuera de esa categoría no le miro el carné a una tía buena y perdón por el vulgarismo. Debe ser que soy un simple salido (y no un experto en belleza femenina) porque según la representante del Alt Empordá su belleza “no tiene nada que ver con la belleza de las andaluzas o las madrileñas”. Y apostilla la representante del Vallés Occidental “somos finas, sensuales, sencillas y elegantes, nada que ver con la chica sexy latina…” Hay que joderse. Debe ser que las andaluzas, las gallegas, las argentinas o las colombianas no se adornan con esas cualidades... Pero ¿no quedamos en que no había que generalizar? ¿O es que acaso los catalanes son todos unos tacaños, los madrileños unos chulos, los argentinos unos pesados y los colombianos unos narcotraficantes?

Pero no les echen a ellas la culpa. Como en los otros concursos de belleza, sólo le dicen al jurado aquello que quiere oír. No me imagino yo a una Miss Nació Catalana presumiendo de españolía ante el tribunal y desfilando con un traje de faralaes. Sería expulsada por provocadora. O por tonta. Y vale que son misses... pero no son tontas.

Eso sí, hay cosas que conviene mejorar en un futuro: una ganadora que se llama Ruiz y una finalista que responde por Pérez no hacen mucha “Nació”. Habrá que tenerlo en cuenta antes de ponerles la banda a participantes con apellidos tan poco catalanes porque, si no, gran parte del impacto publicitario buscado, se pierde. Eso, o les ponemos un nombre“artístico” mucho más de la tierra como Sardá o Codorniú.

Claro que, tampoco es de recibo, que el Vall d’Arán (en hombres) o El Montsiá (en mujeres) estén representadas por ciudadanos nacidos fuera de las fronteras de Catalunya, España y la Unión Europea. Como comentaban dos participantes de origen rumano en el camerino: ¿Por qué no puede ser Miss Cataluña una rumana? Que se lo pregunten a don Josep Lluís (aquí y en la China). Convencido estoy de que no le importaría. Pero ¿Puede ser una española la más guapa de Cataluña?

Seguro que sí. Es como el chiste aquel de que los de Bilbao nacen donde quieren. Y la catalana más guapa, también. Vale que no sea muy coherente pero cuando se trata de ti@s buen@s el dónde se haya nacido es lo de menos. Yo, cuando lo veo por televisión, ni me fijo en lo que pone en la banda de marras. Yo se la quitaba. Solo sirve para tapar. Habría que ponerles un numerito como una matrícula y, después, cuando ganara la que fuera, abrir un sobre (como las plicas en los certámenes literarios) que diera los datos de la belleza en cuestión. Y todos los de su pueblo tan contentos...

A mí me da igual. Yo seguiré viendo los concursos de belleza porque, lo reconozco, en lo que menos me fijo es en ese estúpido sello que marca la denominación de origen y que nos tapa sus magníficos cuerpos. Eso sí, me levantaré emocionado aplaudiendo cuando digan aquello de ¡¡¡Y la paz mundial!!! (en bikini, eso sí)